催眠是以人为诱导(如放松、单调刺激、集中注意、想象等)引起的一种特殊的类似睡眠又非睡眠的意识恍惚心理状态。其特点是被催眠者自主判断、自主意愿行动减弱或丧失，感觉、知觉发生歪曲或丧失。在催眠过程中，被催眠者遵从催眠师的暗示或指示，并做出反应。催眠的深度因个体的催眠感受性、催眠师的威信与技巧等的差异而不同。催眠时暗示所产生的效应可延续到催眠后的觉醒活动中。以一定程序的诱导使被催眠者进入催眠状态的方法就称为催眠术。

采用特殊的的行为技术并结合言语暗示，使正常的人进入一种暂时的，类似睡眠的状态，催眠状态也可由药物诱发，分为自我催眠与他人催眠，自我催眠由自我暗示引起；他人催眠在催眠师的影响和暗示下引起，可以使病人唤起被压抑和遗忘的事情，说出病历，病情，内心冲突和紧张。催眠还可以作为一种治疗方法（既催眠疗法）减轻或消除病人的紧张、焦虑、冲突、失眠以及其他的身心疾病。 
催眠术在《内经》中也有提及。

  

易者改变，容者容貌，所谓易容术便是该变人容貌的技术（艺术）。 
在一些小说或者电影中常常有关于易容术的描写，常常是转身之间变成另外一个人的容貌，这里并不是完全真实的，一个人要变成另外一个人的容貌，这是可能的，但是在短时间内却是不可能的，而且还需要被易容之人的完全配合才行。因此，古代易容术之说，大多夸大其词，而且在当时的技术水平下，要想做出仿真的“人皮面具”是不太可能的。  
 
有一些气功高手可控制面部肌肉而达到易容的效果

科学可以创造很多奇迹，在今天，古代的易容之说已经是不在是什么稀奇的事情，它已经成为一门专门的技术，也称为“塑型化装”。这种化装不同于医学整形，因为它的该变是暂时的，而且也是可以还原的；不仅如此，这种化装和一般的“化妆”也不一样，“塑性化装”对化装师能力是一种极大的考验，因为它要求化装师必须是一个美术家，也必须是一个雕塑家。 
   我国从1950年就开始研究塑型化装，但现在与国外相比还是有一定差距。塑型化装的工艺在国际上都是一样的，区别就是所用的材料，美国的材料比我们的要好，他们的更柔软一些，更逼真一些。 

古代易容术是以猪皮、面粉、蜂蜡、染料等材料覆盖于面部 以达到掩盖本来面貌的效果。

    六、 剪 纸 的 应 用 范 围
       
    剪纸的应用范围很广泛。在民间主要用于春节、嫁娶、寿诞、丧奠、祭祀，服饰鞋帽及床上用品等许多方面。随着改革开放，剪纸通过裱装，又成为时尚的装饰品和礼品，用于招商引资、出访迎宾、分手留念或美化宾馆、洒店、银行、客厅、寝室、办公室、会议室及文化娱乐等场所。
    剪纸，在抗日战争和解放战争时期，成为鼓动群众参加战争与大生产运动的宣传工具。新中国成立以来，剪纸这一宣传工具，又从多方面反映祖国蒸蒸日上、歌颂党、政、军、民团结奋进、再现工农业生产人欢马跃、记录民富国强、和谐发展的政治、经济的生动面貌、启发百姓知荣明耻及鼓足干劲奔小康，宣传路线、方针、政策、科技、法制和好人好事等等，发挥了不可估量的作用；
    剪纸，又是文化领域里不可缺少的装饰性艺术品，诸如舞台美术、图书报刊、藏书票、连环画和动画片等，还有科普剪纸、漫画剪纸、画谜剪纸及幻灯剪纸等。新剪纸与其它的宣传工具一样，在两个文明建设中，发挥着推动经济发展和鼓励社会文明进步的积极作用；
    剪纸，也深受外国人喜欢，并为外交外事和国际友宜以及文化交流发挥了许多作用；
    剪纸，这一艺种是祖国母亲传扬福音的载体，是传播各种信息的媒体，是党政军民心连心的纽带，是百姓喜闻乐见的社会主义教育的宣传工具。
     
        七、 剪 纸的 题 材 来 源
   
    剪纸作品的题材来源，与其它画种一样，都来源于生活和政治、经济以及思想意识领域等。剪纸创作选材大体上分两个历史阶段: 一是抗日战争以前；二是抗日战争以来。
    抗战以前，民间传统剪纸，题材与农村景象、农民群众的生活习俗等密切相关，劳动群众所喜爱的家禽家畜，如:鸡、鸭、鹅、兔、猪、马、牛、羊等；喜闻乐见的动物，如：狮、虎、猴、豹、孔雀、喜鹊等；赏心悦目的花草树木，如：梅花、荷花、牝丹花、青松、翠竹等，以及一切喜庆祝福、民俗乡风的内容，如：连年有余(鱼)、麒麟送子、五蝠(福)捧寿、鲤鱼跳龙门、喜鹊登梅(喜上眉稍)以及驾鹤升天等，还有戏曲人物和传说故事等。这些传统题材，不仅过去是民间剪纸的主要来源，现在到农村操办红白喜事的人家去还可见到。这些民间剪纸题材，体现了广大劳动群众饱满、亲切、纯真、向上的思想情感与健康的审美趣味。
    当然，剪纸作品中也有旧时代的封建迷信等落后的东西流传下来。任何事物都是一分为二的，既然有进步的一面，就会有落后的一面。我们研究继承传统剪纸，旨在知其发展史，取其长避之短，取舍优劣，不可泛澜迷信。
    抗战以来，剪纸在选择题材和使用场所方面，不仅没有减缩，反而在“双百”方针的指引下，更加拓展扩大了。艺人们在战场上或热炕旁，随时随地都能见到剪纸创作群,他们的欲望与激情空前高涨，将赶鬼子、打蒋匪、运军粮、做军鞋、送子参军等积极向上的革命题材揉进新剪纸作品中，宣传鼓动保家卫国和开展大生产运动。
    中央人民政府成立以来，剪纸选题就更加广泛了，如：人民当家作主、社会主义建设新景象、城乡群众生活的新面貌、中央政策富三农、春夏秋冬四季歌、五谷丰登、六畜兴旺、港澳回归、党政大会、计划生育以及创建和谐社会等等。
           
          八、剪纸创作常用的手法
 
    剪纸有“临作”和“创作”,每个初学剪纸者，必须经过临作这个步骤，方能过渡到创作的地步。
    过去的村姑农夫所搞的剪纸作品，基本上都属于临作，模仿上辈人流传下来的比较粗俗而构图简单的东西，而且表现雷同，无新意，老是小猫小狗、双喜发财和八仙过海等传统老调。这也难怪，因为他们没有文化，也没有多少时间去学习、研究剪纸，加之无人组织辅导，所以不懂剪纸创作，更难创新。
    搞“新剪纸”创作的人绝大多数具有一定的文化、美术基础和文学艺术修养，他们对剪纸的发展史、特点、选题、构图和制作等均有一定的研究与功底，作品能淋漓致尽地反映时代气息与人文精神面貌，就不象“临剪”的那么简单了。
    一幅优秀的剪纸作品，必须具有思想性和艺术性。每种艺术，都有其特定的特点及表现形式，剪纸也讲究“特点”与表现形式。装饰性的剪纸和写实性的剪纸作品，固有不同的适应时代的表现手法。剪纸艺术创作必须加强对实物形态的观察与研究，尽可能使作品内容真实、生动、形象、活泼，给人以美的享受与情操熏陶，要搜集大量的资料与素材，加以归纳、总结，弃之糟粕，取其精华，为创作提供营养，使作品有鲜明的特色、斩新的意境和浓郁的民族精神与时代气息，蕴育着较深的社会内涵。
    剪纸创作的另一手法：不断培养创作欲望与激情，方能使作品成为传奇之作。这种欲望和激情，来源于对社会现象的观察，以及分析、提练、取舍、总结，日积月累，积累的素材多了，就能剪下生景出精品了。
    搞剪纸创作，不象脱石膏像那么容易，一幅或一组优秀剪纸作品，往往需要酝酿、绘图设计和修改好长时间，就象中国有句古语：十月怀胎，一朝分娩。多时积累，成就佳作。用这样的手法，所产生的作品，客易摆脱传统临摹的框框和简陋的局限。因为民间传统的剪纸只是局限于吉祥、喜庆等平俗、陕小的天地。作品要以斩新的内容反映现代生活和精神文明，必须被现代文明和社会主义审美观的承认，这就要求剪纸艺术家具有共产主义人生观和社会主义时代的责任感，而产生创作欲望与激情，还要“古为今用，继承创新”。
    中国民间剪纸这一国宝艺种，在保护中生存，在传承中发展，在商机中繁荣。故还有许多的课题，需要我们来学习、探讨、研究“传统剪纸”和“时代剪纸”，研究它们的发展史及各自的表现形式，目的是继承、创新、发展和繁荣，而不是仿古复制，更不可以任其发展。勿将“过了刀的画”当佳品。希望多看名家剪纸作品，多读名家撰写的文章，增加识别优劣剪纸的知识。  改革开放，带来经济清腾飞,但民间文化不可淡忘。文化部长周和平说：非物质文化遗产是一个民族的DNA，培养高层次的专门人才，进入大学，我们也正在和教育部协商。
    O三年二月，中宣部、国家科教委和化部联合招开了“抢救非物质文化遗产”会议，将剪纸列为重点保护项目之一。

温家宝总理指出：“非物质文化遗产是民族文化的精华、民族智慧的象征和民族精神的结晶。非物质文化遗产也有物质性。物质性就是文象，非物质性就是文脉。人之文明，无文象不生，无文脉不传。无文象无体，无文脉无魂。”总理对非物质文化遗产的内涵、本质和重要性，做了精辟的阐述。

O六年除夕，胡锦涛总书记亲自看望剪纸艺人，并亲自剪出一幅《回娘家》作品。这充分表明中央领导对非物质文化遗产 ---- 剪纸艺术抢救与保护是何等的重视及关心。

    转眼08年已经

--题记

我在学校里学了十四年数学。我仍然在学。
我想我会用尽我的一生，只为学会一个计算地久天长的公式。

风无心吹起 这一股醉人的香气
一场隔世的烟花雨
拉着心碎落地
时光的旋律
不觉流出年岁的距离

这世界有太多东西能用数学来解释。
架子都作三角状是因为三角形是最稳定结构。肚脐在人身体的部分证明了一个完美的黄金分割。对于友谊我会说，就像平行线那样笔直地走下去。朋友失恋了我会劝他，你们是两条相交直线，有且只有一个交点。
然而对于你，我却至今未能算出一个正确的结果。就像还没有人能只凭一个圆规和一把直尺为一个角划三等份。
喜欢包含于爱，我对你的爱，源于喜欢。而它，就像圆周π一样，永无止尽，生生不熄。
和你的邂逅时常让我发笑，因为它就像八点档肥皂剧一样土的冒泡。高一军训的时候气温太高，你在操场体力不支而昏倒，作为班长的我看见是美女就义不容辞地背着你向医务室跑。你的面容清秀，昏睡着的时候都把我深深迷倒，你是我想到要好好保护的女孩，你让我周围的氧气越来越少。可是后来我才知道，在我16岁幼小的心里，你比全智贤出名地更早。
你对我的标志动作就是捏和掐。都怪我不好，对你的宠变成了纵容。我16岁以后的本该灿烂无比的日子都在你的生命中哀悼！唉！我的青春年少！
那天你醒来，对着我就是一脚，算是对我的回报。因为我说了一句：“大爷我怜香惜玉救你一命，小丫头还不快快感激涕零以身相许！”
于是我们之间的纠葛就像勾股定理那么顺理成章。

以后我一直在想，倘若我们不是以这种方式开始，是否我们的结局就不会是现在这个样子。
但你和我根本就是同一类人，爱玩爱笑爱闹，安静的时候可以像喜马拉雅山上横亘的雪，调皮的时候可以像夏天树上欢跃的蝉。两个三角形只要有两对角相等就会形成相似，何况我们有那么多的相等。
在别人眼里，我们都是好的不能再好的哥们儿，就连年级组长都认为我们的友谊像三角铁架那么牢固。可是只有我知道，我已经不可救药地fall in love，而且是unrequited love。
你每天收到的情书都比我的习题要多，可你总拿来一封封地向我炫耀，还臭屁地对我说：“看见没，群众的眼睛是雪亮的。以后你再欺负我，他们就会替天行道！”尽管我嘴上回的是“除了我还有谁受得了你的臭脾气，他们和你相处不到三小时就会不堪苟活于世了。”可是我的心里明白，我的眼睛也是雪亮的。我们都是两只不可救药的死鸭子，嘴硬得不可一世。

我常常自诩是本世纪及今后若干个百年里最伟大的数学天才，你经常自夸是本世纪及今后若干个百年里最动人的风华绝代。我喜欢和你在教室里追逐在走廊上打闹，你经常损我捏我鄙视我可一有心事马上向我汇报。我喜欢看你流泪看着你笑，爱一个人就是爱她的全部，爱她的坏爱她的好。
可我永远也追不上你飞逝的脚步。
高二分班，我理所当然地选择了理科，你因为喜爱所谓的文学所谓的艺术加上由于痛恨我对你的不怜香惜玉而间接痛恨与我息息相关的数学而选择了文科。分班的第一天，我很失落，特别的郁闷，班里清一色的男生外加几枝残花败柳，我才蓦然醒悟，王朔那小贼说的对：只有丑姑娘才学理科。
虽然我们还常常在一起，因为我总向文科班跑。或许你不敢相信，你们班的每一个人包括班主任在内我都混得比你熟。
其实我也算是英俊潇洒年青有为四肢发达头脑更加不简单，为何我偏偏，要吊死在你这一棵树上。我已经都不敢去计算因为你而放弃掉的数也数不完的机会成本，可是你，为何总是不为所动地高高在上？
数学期望Eξ还有个公式可算，可人对人的期望，从何着手？

校运会听说你报了1500米，吓得我几天没睡着觉还一直催你把名额退掉。电话里你只说了声“神经”就对我的忠告判了死刑。可是我知道，你的体质一直不是很好，每次和我打闹一会儿就喘得跟头牛似的，边喘还边不服气：“小样儿，瞧我呆会怎么治你！”
比赛那天我一直跟在你边上跑，我想只要你一个吃不消我就立马上前英雄救美。可是天不遂人愿，你竟跑过了终点，群众的欢呼声中我前所未有的失望。
我是不是很坏？其实我真的很想上前去拉你的手，可是才刚刚握到你就来劲了：“死人，想乘机吃我豆腐？我跟你拼了！”我的天！我只能没命地逃跑，你又像平时那样活力地追。全校都在诧异为什么比赛结束了还有两个人饶着跑道拼命。
都怪我不好，这样一来让你足足跑了2000米，停下的时候你连捏我的力气都没了。你吐了，吐的我满身都是。我心疼，并不是心疼我的百事运动服和乔丹鞋，而是心疼你那难受的样子，看着你皱着眉头的样子我心如刀绞。我脱下外套就拉着你慢慢地向校外走，然后打车回家，你的家。车上，你再没有与我争辩的力气，你安静地在我怀中沉沉地睡去。
这是我唯一一次抱着你，让我感到，你是离我那么的近。这是你唯一一次在我面前如此长时间的平静，让我感到，再坚强的女子也需要男人的肩膀。
当且仅当这个时候，我闻到了幸福的芬芳。

但是当你醒来，一切又恢复了原样，好象刚才在我怀中的那个温柔的你就是个梦。如果我自私一点，我希望这个梦永远不要醒来。
你躺在床上，你自己卧室的床上，看见边上细心照料你的我，有那么点的感动，我看见你眼眶中温柔闪烁的眼神。可是口不对心是你的拿手好戏：“孤男寡女共处一室成何体统？汝此登徒浪子还不快快滚蛋！”然后对着我就是一脚把我赶出了房门。
“你真是没什么良心，把我就这样抛弃。”陈小春是这样唱的，对吧？

我知道，一直和你这样斗下去，我总有输的一天。我想，你是女孩子，那么就留给你一点矜持吧，我牺牲一下就是了。
我想向你表白，但是我遇到一倒棘手的数学题，我算不出，你接受我的概率是多少。
你我都是太聪明太自傲的人，所以我们能在一起开心地吵架，吵完了又和好，和好后再吵。我们实在是好的不能再好的朋友了。我十分非常特别坚决地肯定自己对你的感情，而你，你对我的感觉，并不像一道函数图象那么容易搞定。你，是个未知数。
我打算在你生日那天把它求出来。我，豁出去了！
那天晚上之前我准备了N多千字的甜言蜜语，我敢戳着心脏向毛主席爷爷发誓我这辈子没写过哪怕一次性读过这么多的字。可是在你生日那天我和你在卖当劳庆祝的时候，一见你就吓得我把那N千多字忘得只剩下“我喜欢你”四个主心骨而且说出来还有点哆嗦。接着就是一段真空时间。我在等待我们伟大的感情升华然后我就要放烟花庆祝向全世界宣布。可是，可是丘比特那个瞎子却把箭射歪到你的嘴上，你“噗”的一口把嘴里的可乐全盘在我的脸上，然后捏了我一把就大笑不止：“死人，你傻了吧今天，用不着这样给我庆祝吧！”
于是，我美丽幻想的未来及我们今后几十年的幸福生活就被你的一喷一捏一笑统统发配充军了。我期待的感情没有升华反而凝华，冻结地我忘了那天后来所有的事情。我无比郁闷。
我不得不承认这是个伟大的失恋。因为之后我们仍是很好的朋友。耳边，陈小春不屈不挠地吟唱：“我真是没什么出息，对你还放不下去……”
你说不接受我就是因为我们太要好了，你怕失去我这么一个朋友。爱情，只会带来伤害。假如那天你答应了我，或许今天我们连朋友都没的做了。
是的，爱情是一场彼此心甘情愿的劫难。你不愿意，所以只有我一个人坠落到谷底。如果你给我一个定义域，那么我就能求出它的值域。可是你给我一个假设，我却算不出它的结果。

如果我对你的感情能画出图象的话，那么必定像f(x)等于X的平方那样保持连续性，无论作为X的思念是正是负，结果都一样。爱，直逼正无穷。
如今，你不在我身边那么久了。我始终无法习惯。不能习惯没有人与我不分青红皂白的争吵，不能习惯没有人对我没有来由的拳打脚踢，不能习惯没有人对我讲她心里的事情。不能习惯心爱的人不在身边的日子。
高三下学期，你说你要去澳洲的那一天，我如五雷轰顶。“我爸爸在那里开了很大很大的农场，我们全家都要移民过去了。你保重。”你拉着我的衣服轻轻地说，声音温柔地像屋底下流动的风。
你没有告诉我离开的时间，所以我没能去送你。我少了一长不忍看见的别离，可是每次听见头顶上隆隆的飞机声过，我都感到是你在离我远去，带着飘洋过海的忧伤。
不知道过了多久以后，我收到了一份礼物，是你托人在你离开以后给我的。打开一看，我向着南方，泪流满面。
“你最大的愿望是什么？”我18岁生日的时候你这样问我。
“愿望么--我爱的人和爱我的人是同一个人，她能给我一个吻作为生日礼物，然后我们永远在一起。”
你送给我的，是一张普通的纸巾。可上面一个鲜红的唇印，刺得我流下泪来。
我知道你也是爱着我的，对不对？我并没有算错你接受我的概率，只是我忽略了突发事件的或然率。你早就知道终有一天会离开，所以选择逃避我们的爱情。与其伤心地结束，不如绝情地没有开始过。

不要骗我你在笑
我真的看见你脸旁的泪滴
太多太多 忘也忘不掉的回忆
太少太少 能像昨日一样清晰

如今，我看到羊就深恶痛绝地想吃掉它们，因为现在是它们代替我陪伴在你的身边。我妒忌。我现在的愿望就是赚很多很多的钱然后飞去澳洲，宰光你身边所有的羊，赔偿你父亲所有的损失，然后和一起吃羊肉，永远在一起。
从遇见你到现在，我对你的爱始终不曾改变，就像多边形的边无论如何增减，外角和始终不会改变。

风无意 吹疼浮生若梦的叹息
哪一年哪一天
是否有谁说起
要用尽一生去学会一个公式
来把天长地久算计

让我再来验算一下。
假设“我想你”是定义在“爱”上的一个函数，值域为无穷。另有一个“你等我”满足“我想你”的“爱”并与之对立。那么这个定义在“爱”上的“你等我”称为“我想你”的反函数。
函数“我想你”与函数“你等我”永远关于直线“我爱你”对称。

见到灿烂的阳光了，我昨晚还在怀疑自己今天是否可以见到给予人类希望的阳光。

空气很新鲜，人也该新鲜一些了。

我梦中在地狱里无耻的叫嚣，醒来却在天堂边缘轻舞。

闭上眼睛，无数女子在我眼前，她们都是我曾经的梦。

睁开眼睛，看见撒旦不甘心的离去。

想起年轻时的狂妄，不由的报以微笑。

走过的岁月留下一个雅致的名字，叫做沧桑。

也许前方的路会是遍地荆棘，也许会有梦中的人在守候。

唱一首歌，太想爱你，算是对你所受的伤害一种补偿吧。

烟是什么味道的？烟是魔鬼，魔鬼的味道我敢想象。

本来是极度颓废的，陷在失落的城里。

友情的手把我搀扶，我摇摇晃晃的站了起来。

我知道，站起来了，就意味着绝对不能再次倒下去。

云始终都会被风吹散的，无情的风啊！

爱情也迟早会被时间冲淡的，可贵的时间啊！

散了，我的心也不在流浪。

从今往后，只是属于我自己的。

仅仅是个开始而已

一开始我就掉进了一个陷阱，一个美丽的陷阱，引诱我堕入陷阱的是有着一双美丽眼睛的女人，当然，她也是一个漂亮女人。
现在我知道了，她不曾引诱我一人堕入陷阱，我还有很多井友，嘿嘿，我不知道我是第几个，但我敢肯定，我不是最后一个。

一开始的时间是2000年的10月28日，一个诗意的黄昏，尽管太阳已经下山好长时间了，但我还是称作那个时间为黄昏，这样就与浪漫沾上点边了。
现在的时间是2002年的8月8日，一个真正的黄昏，但没有诗意，我的字典里写满了孤独，双手在键盘上敲打着，这样我就与现代化沾点边了。

一开始看到她时的表情是惊讶，这个女孩好漂亮，不过，我表面还是装作不在乎，老子美女见多了，切。
现在看不到她，想起了她唱的歌，如果这个时候见到她，一定要奉承几句，为啥？告诉你，老子美女是见的不少，不过现在还联系的没有几个。

一开始与她共进晚餐时坐在她对面，可以仔细的观察一下，我喜欢偷偷的打量美女，那种感觉我喜欢。
现在与她共进晚餐时坐在她旁边，可以不时的交头接耳一番，引来娇笑连连，这种感觉我更喜欢。

一开始叫她做师傅的时候觉得自己好可笑，竟然会认一个比自己笨一点的女生做师傅，叫的有些不好意思。
现在叫她师傅就像吃蜜一样甜，其中不乏含有撒娇的成分，向一个美女撒娇？嗯，对阿，蛮不错的，偶喜欢。

一开始与她喝酒时，她基本不喝，礼节性的浅尝一口，美女就是美女啊，连喝酒的姿势都这样的好看。
现在与她喝酒时，她为了灌醉我可以抱起2000毫升的扎啤杯猛喝一大口，美女就是美女啊，连喝酒的姿势都这样的性感。

一开始与她交谈时，她的神色蛮可爱的，说话的声音很小，连笑声都要掩饰。
现在与她交谈时，她是更可爱的，神色故作骄傲，声音很大，眼睛总是瞪着我，我想笑，可又不敢。为啥？有人说我笑起来好难看，那我就更不能在美女面前笑了阿。

一开始见到她男朋友的时候是在朋友的生日宴会上，那是我第二次见到她，那个男孩除了我比我帅些外，我到没觉得有什么优点。
现在她早就应了我当初与她说的那样，早就把那个男孩踹到太平洋了，我的预言一向很准，从没有失灵过。

一开始送她回家时，骑着我的单车，载她在身后，那个幸福呵，那可是我那辆单车上最珍贵的客人哦。
现在送她回家打计程车，一直送到家里，那可是我唯一一个送到家里的女孩子啊。

一开始听她的故事是在一个午夜，她在电话的另一端一边擦着泪水一边讲述，我默默的听着，我是一个很好的听众。我从她的第一段恋情开始了解她，一个善良柔弱的女孩、一个渴望真正幸福的女孩、一个无助的女孩、一个有着美丽容颜，却故事凄惨的女孩。我为她感动，我为她对我的信任感动，我为她的哭声感动。我在黑暗里发誓，我要为她带去快乐，为她带去幸福，尽管这一切都与爱情无关。
现在她已经没有故事可以给我讲，我也不希望她总是讲给我心酸的故事，我会多一些的给她讲一些趣事，看着她开怀大笑的样子我很满足。

一开始与她的相识让我认识了一个叫彬的美丽的女孩，我没有想到今后与她会怎样，但是我知道这并不是一件坏事。
现在我庆幸自己当初认识了她，我的生活因为她多了些色彩，我的人生也因为有她而显得不平凡。

春还在恋恋不舍，夏就蹦跳着走进了人们的生活。
夏夜是短暂的。在六七点的时候天才慢慢地黑了。黑暗以不经意的姿态闯入了夜，但在这样一个大城市里，灯光使夜更有了一种斑烂的色彩。
风闲闲的吹着，懒洋洋的经过我身边。那似温柔的轻拂更显一种夏日的疏懒。也许她和我一样，因两天的周末而变得懒散吧，并趁着这种心情出来遛达遛达。却不知风是否也像今夜的我一样孤单一个呢？
或许受这轻音乐的吸引，漫无目的的我游荡到这个音乐喷泉。这是个有名的大广场的中心部分。而城市里的人总是那么多，使它不免略嫌嘈杂。夜幕下的人们聚集在这个音乐喷泉旁，享受这闲适的感觉，使这里连空气也满溢着欢乐。
我绕着圆形的喷泉走着，水滴以轻松的姿势欢跳着。我想她一定是年轻而摩登的—你看，她和着这古老的轻音乐竟跳起了的士高的节奏，而那变幻的彩灯是她闪亮的裙装。她似乎忘形了，以轻盈的舞姿展现着她的欢乐。那忽而窜高的水柱在灯光下交替着。最高处怕有三米多高了。她周身散布着洇瘟的水雾。向四方漫溢开来。与空气合抱欢唱。不知觉间，我便走得离她如此之近，让那水雾也笼罩着我，我的心灵无形间浸润了这喜悦。
而身旁的人们呢？刚才扶老携小的大家小口们都已不见。或许是见太阳落山，赶回去看那今天结局的热闹电视剧了吧？剩下的是那些以各种姿势相拥着坐在喷泉旁的一对对情侣。
他们低着头，轻声呢喃着。偶尔传出几声轻笑。喷泉里偶尔“出轨”的水珠溅在情侣们的脸上、胳臂上。闪烁着一种奇异的夜的光。幸福的女孩们绯红的脸庞被水雾和灯光映衬出多彩的灿烂。令人分不清，是喷泉散发着浓情，还是浓情包围了喷泉。
而我这不速之客更显得形单影只、郁郁寡欢，有一种惹眼的孤单。正作如是想时，转身看见了几位外国游客。也许是被这里的气氛所感染了吧。他们也放下了匆忙的游程，像在自己家门口一样轻松的踱着步。
又或者他们是某外企的工作人员，被这里的异国情调所感染，想起了远方的家园，亲密的爱人？
而我又何尝不是呢？
拾起散落的心情，我离开发那些忘我的情人和引人遐想的异国游客。
回去的路上寂静多了。在路灯昏黄的光影下，我的思绪飘到远方。我那深深思念的人，这一刻是否也如我一样呢？是否有一天我和她也会在这一池欢乐的喷泉边或别的什么地方相拥而坐，细数我们自己的故事呢？
回到家，打开电脑，敲打着键盘述说着浓浓的思情~~

可是昨日独坐高楼的女子
你深闺的目光，一旦
与明月纠缠在一起
春天便来了

你手中的琵琶叮咚着
朱唇檀口，明眸似水呵
芊芊玉指划过
清音陶醉了一江东流水

这个三月，草长莺飞
你扬州的梦里
是否二十四桥桥桥明月

窗前的花该开了罢
你未经梳理的青丝
已沾满相思一片

重如万缕千丝的情怀
是否还有牵挂
系在腰间的玉坠
已失手敲痛

你便是那个于陌路采桑的女子呵
可喊你为罗敷么
淡紫的浓岚，你的手指
划成一牙初三月

临近毕业，日子变的清闲了许多。校园的气氛也变得怪怪的，有着离愁，有着期待，也有着迷惘。每个人的心情似乎都变得有些不同于往日的奇怪。

这就象是人生列车的一个中转站。买好了下一站的票，也就等着再次搭乘了。这个时候也是恋人们最痛苦的时刻，至于原因，不用多说也知道是为什么了吧。

说来有趣，在这个校园恋情终结的时候，也在同步流行着一种新新事物：“校园黄昏恋”。也就是说趁着这临毕业前所剩不多的日子谈一把恋爱。但不同的是前者是辛酸的而后者是愉快的。而且不幸的是我属于前者。

当箐犹豫的眼光落在我身上的时候，我就提出了分手。其实我知道她已经决定了去留，也知道她只是在等我开口，如果我一直沉默，最后的结果也只不过是她提出来，算了，这种话还是让我说好了，怎么说人家也是女孩子嘛。
不过那天箐还是哭了，也或许那两滴泪水是象征性的吧。我并不想去考证这些没有意义的事情，因为我一直都认为，当感情离开的时候无论再说什么都已经没有必要了。

我用力抱了抱箐，对她说，好好保重。然后转身离开了。
很佩服我的潇洒是吗？其实此刻我的情绪也开始低落，灰灰的心情荡漾在胸口。
早知道要结束为什么还要开始！难道是为了安抚寂寞吗？或许感情在距离面前永远是这么不堪一击。郁闷。

我一言不发的走进宿舍，面无表情。一看就知道是怎么回事了，大家心照不宣，舍友拍了拍我的肩就离开了。

其实和箐虽说好聚好散，但相处久了怎么也有感情，这样分手了心里难免会不是滋味。不知是因为这样的分手还是因为校园中那股分离的气氛，心里不舒服，于是我在宿舍的楼顶上呆呆的坐了一整晚。

或许是因为吹了冷风，一向身体不错的自己竟然在第二天病倒了。
宿舍中那个不知死活的家伙又在那里唠叨着什么重情重义、什么痴情男子，一副似笑非笑的表情望着我。要不是全身无力我还真想给这家伙几拳。

大四的日子相对来说是轻松的，为了打发时间，百无聊赖我百无聊赖的爬上网，就连网上的文字也似乎开始变得墉懒。我开始在校园的BBS上灌一些连我自己都看不懂的文字。

不久之后，我突然看到那里有一个叫“青”的ID，大概是因为箐的原因，我对这个叫“青”的女孩很感兴趣。当然我知道她不可能会是箐，因为箐是不会在这个时间上网的。
我开始看她发过的帖子，她的文笔很好，我忍不住开始跟贴，其实大多是挑衅。

不久我看到了她不咸不淡的回复。我突然有了兴致，然而这个“青”却似乎并不恋战，一会便消失不见了。哼，摆明是不把我放在眼里。

逛到校园网的聊天室，竟然看到那个“青”在。太好了，我心里想着：看我怎么修理你。

我开始和她打招呼。然后我们便开始了口角战役。奇怪的是，无论我提出什么样的正论歪理，那家伙竟然都会冷静的一一作答，甚至连我不知道的在内，难道她正在翻着一本百科全书？……

在被我无理取闹的折腾了一阵子过后，她突然沉默了下来。“不象你呀？”屏幕上没头没脑的发来这么一句。
“什么？小姐发错人了吧？”
“龙，是你不是？”
我晕！撞鬼了！ “你是谁？！”
“呵呵，慢慢猜吧，Bye~”
她竟然下线了，够恨，居然丢下我独自在一旁发呆。

反正有时间，守株待兔，我就不信你不来！我开始用所有能抽的出的时间泡在网上。我很奇怪，为了这么一个不只是谁的人，犯得着这么拼吗？ ……

等了一个星期，我终于看到了“青”的名字。然而时间已把我磨的没有了怒气。我急忙打上了一句：“才来啊？我可一直在等你呢”
“等我？”
我突然发觉自己有些失语了。连忙说：“是啊，你还没告诉我你是谁，折磨我的好奇心那！”
“你一直在网上？”
“对啊。看我那么辛苦，总可以告诉我你究竟是何方神圣了吧？”
“呵呵，我不是神 也不是圣。我是上次社调时和你一队的那个女孩。”
我想起来了，那是雯，我班上的一个同学。
“呵呵，是你啊！真没想到！”
“失望了吧。”
“怎么会。瞧你说的。不过，瞒了我那么久，实在太不够意思了，你请我吃饭吧！就算是补偿。”
“敲诈啊！你最近很闲呀？天天泡网？”
“这样说话你不觉得奇怪啊？你在机房吗？等我去找你好了。”
……

知道那个小家伙是班上的雯，我有些吃惊。先前我并没有过多的注意到她。也许因为自己一直都有了女友的原因，也或许因为雯并不是我喜欢的那种类型的女孩，短短的头发，大大的眼镜，还有那清瘦的身材……这都是和箐无法相提并论的。不过，记得我们以前也曾谈起过班上的她，她让人感觉很乖巧，是一副不易察觉的安静，我总能看到她那浅浅的笑，那是一种纯然的微笑，毫无半点做作的笑容。但谈话内容也就仅限于此，对于她就也不在有过多的牵扯。谁知道这个时候竟然让我们遇到，呵呵，网络还真是够奇妙的！

“唉，我说蚊子，你可把我涮的不轻啊！”看到她我马上就开始抱怨起来。
她笑了：“那我请你吃冰糕去，算是补偿。”
不过我没让她请我，倒是我请她吃了一顿冰激凌。我对她说她欠我一支冰糕，留待下次。
这一天，我们聊了很久。虽然是老同学，但四年来竟没和她好好的聊过几次，这也是第一次好好的和她聊上一次天。不过和她聊天的感觉还真是不错。

我喜欢称她蚊子。虽然她总是会生气道我怎么会把她和那种惹人厌的小东西联系到一起，不过很奇怪的，我就是喜欢看她微微生气时候的样子，很可爱。

大家都在忙着自己的事情，几天都看不见人影，剩下了我一个人留在宿舍，无聊的日子实在是折磨人。我开始想着如何去打发如此无聊的一天，突然我想到了雯。
大概是这样墉懒的日子打乱了生物钟，我早早的起了床，开始给雯拨电话。

“嗨，小蚊子，起床了！”
“才几点啊？！”电话一端传来雯迷迷糊糊的声音。
“不早了，起来吧，早起的鸟儿有虫吃……”
“喔…… 我是虫子我怕被鸟吃……”雯梦游般的说。
我倒！索性直接说道：“起来了！我有事找你。”
“好吧。你在图书馆门前等我。”

早早跑到图书馆门前等她，心里竟然泛起一丝约会的味道。不管怎样也比呆在宿舍中荒废生命要强上百倍了，想到这里就开心。
“龙！” 听见声音，我转头看到雯向我跑来。我不禁呆住了。
我愣愣的看着面前的雯，这是我认识的那只小小蚊子吗？这才发觉，摘下眼睛的雯原来是如此清秀。
她那顺顺秀发的刚好垂到脸颊，恬静的表情加上偶尔随风扬起一缕轻柔，我觉得此刻的雯简直就象是个清丽的天使。
“雯，你以后不要再戴眼镜了，你现在的样子真的很漂亮。”
雯笑了，没做回答，只是问我说：“找我什么事啊？”
我随口说：“喂鸟。”
看到雯一脸诧异的表情，我乐了。
看到我那副坏坏的样子，雯突然想起了什么，佯装生气的就来打我。我笑着跑开了。我越来越发觉逗她真的是很有趣。

我们去了郊外的山玩了一整天。然后我们在山脚下吃烧烤，雯开始跟我说起很多我所淡漠的班级里的同学和学校的趣闻，这才发觉这四年我竟然遗漏了那么多，遗憾。

这一天是这些日子以来我所过的最象样的一天了。我对自己说，原来日子可以不那么无聊的。

我的生活又重新开始有了色彩。几乎每天我都会去缠着雯，似乎我们有着永远说不完的话题，当然，很多的时候只是我在说，而雯在一旁笑笑的听着。有时在我们说起一个话题的时候，雯却在不经意的时候就说起了其中的典故。我开始惊讶这个看似平常的小姑娘的脑子里竟存有如此富足的学识。我觉得现在的自己才重新认识了她。雯就象是一杯清淡的香茗，需要慢慢的去品，才会发现其中的那份独特的醇香。

或许是为了打发无聊，也或许是为了赶走孤单，只是慢慢的我发觉我已刹不住闸了。很喜欢和雯在一起，那种感觉很踏实，是一种轻松的愉快，我开始依赖这种感觉的存在，只有和她在一起我才不会像个飘荡在校园的孤魂一样蹉跎时间，也才不会感到日子的枯燥无味。

我知道我不应该再和雯过多联系，可是我无法阻止自己不去找她，因为这短短的两个月已经让我太习惯了有雯在身边的日子。这种感觉很奇怪，也很强烈，我开始回忆和箐之间是否有过这样的感觉，然而我最后得出的结论却着实让我吓了一跳：我爱上雯了。

随着毕业的临近，我越来越害怕这种失去的感觉。我害怕会离开雯。但是，害怕又有什么用呢…… 这个时候已经临近毕业，每个人也都有了毕业的去向。我和雯工作的城市也远隔千里。我的选择是温暖的南方，而雯却留在了有雪的北方。…… 一个已经结局的结局。

当面对不得不面对的事实的时候，我变得更加颓然。此刻的我就象是一个等待时间来宣判的犯人，无奈的看着时间在面前一点点的流逝，直到等到最后一秒到来时被现实处决。无能为力。

在校的最后一天，我去找雯，我们的话都明显少了很多，我提议去看电影。那晚上映的是《星愿》。
从影院出来之后我们都一直沉默着，直到走到湖边，雯看着天上的星星，自言自语的说：“如果今晚有流星雨就好了……” 然后她看着我，微微的笑着说：“那样我们也可以许愿了。或许真的能实现呢。”
我心里默默的想着：流星可以把你留在我身边吗？
“那是陨石，万一不幸运被砸着呢！”我心不在焉的说。
雯笑了。透过湖水的粼光，我呆呆的看着笼罩在月光的余辉之下的她。此刻的雯真的好美，美的纯净，美的无暇。我好想留住这份美丽，我好像拥有这份幸福，然而，我是否有这个幸运呢？……
雯看着发呆的我，浅浅一笑，认真的对我说：“龙，我们马上就要分开了，我不知道你有没有遗漏的话忘记了对我说。如果有，不要把话留在心里，不然那将会是一辈子的遗憾。我不想让生命中有遗憾。”

我看着她，却不知道从何该说起，何况，还有说的必要吗？……
“如果无法改变明天，最起码我们还有今天啊，为什么连今天所拥有的机会也要放弃呢……”雯不再看我，而是自言自语的说着，“如果，你是洋葱头，你会回来吗？还是会告诉她你回来过呢？”……
看着我在沉默，雯低下头轻轻的说：“是吗，真的没话对我说了？…… 不过没关系，龙，我很高兴有这段日子的回忆。以后，分开了，要记得要和我联系哦。”
分开……分开…… 我的头脑中开始不断盘旋着这个字眼，我感到眩晕，感到恐惧，感到心痛。为什么，为什么要让我们分开！！…… 一股很重的悲哀向我袭来，我突然紧抱住她：“雯，不是的，我不想和你分开！真的不想！可是明天我就要走了，雯，我发觉我爱上你了，真的。可我不知道该怎么和你说，不知道该怎么面对这样的结果……雯……我……我爱你！！”
接着我吻了她。这是我第一吻她，却也许是最后一次。我们都哭了。

我把雯送回宿舍，临分开的时候，雯拉住了我，我们就这样对视着，彼此无语。
我压住心里的悲伤，用手轻轻抚摸着她的头发，微笑着说：“进去吧，明天还要早起。早点睡，小心别让蚊子亲到了，我会吃醋哦。”
雯将我的手握的更加的紧了。
接着，她谈开我的手心，用手指在我手心轻轻写下一个字“等”，然后我望见她抬起头的眼睛中满含的泪光，辛酸，心疼，我又一次将她拉入怀中，紧紧的吻住了她。
……

崭新的城市，充满着新奇和梦想。带给我的是一个新的起点，看着这一片崭新的天空，想着临行时雯对我许下的等待，失落的心才稍稍有了几许安慰。

我开始适应了我崭新的生活，而对雯的思念也在疯长着，半个月的时间就这样如水般的过去了。我越来越觉得不安，因为我发觉自己的思念越来越重。

我发觉这个没有雯的城市，一切都也变得淡而无味，这才知道什么叫做思念的滋味，也才知道，什么叫做现实的无奈。我常常会问自己：我们之间的这份承诺到底可以坚持多久呢？……

一天中午，我正准备给雯打电话的时候，电话竟先我一步响了起来……

“龙，是我，雯。”电话一端传来的竟然是雯的声音。心有灵犀呀！
“雯，你还好吗？我好想你……”
“真的吗？龙，你真的想我吗？”
“是！很想很想很想你！雯，你怎么可以怀疑我！我……”我声音有些颤抖，甚至，激动的有点想哭。这只笨蚊子竟然怀疑我！委屈。不过，我没哭，不然实在是太没面子。
“雯，我……想见你。”
“那—— 好吧。给你一个机会。”雯停顿了一下，又突然平静的说了一句：“龙，到车站来接我。……”
嗯？一头雾水…… 啊！！上帝！突然反应过来的自己不禁吃惊极了，“什么？？！！！”我冲着电话喊道，我没有听错吧？？
“来—车—站—接—我——”雯一字一句的清晰的说着。
“雯……”我的舌头完全打结，只一个劲的冲着话筒不停的笑着，傻傻的笑着……天……我……我在做梦吗？？怎么可能？？难以置信。
“别傻笑了，再不来我可就回去了。”雯笑着说着。
我兴奋的大声说着：“等……等我！”
电话一端的雯甜甜的笑了：“我在出站口等你，一会见。”
然后电话变成了断线的忙音……
雯真的来了吗？？我是不是在做梦？？我使劲的掐了自己一下，啊~！疼！不是梦！ 我翻开日历，确定了一下今天的确不是愚人节。摸摸额头，嗯，也没有发烧。一切一切都照常…… 雯真的来了！！来我身边了！！！

于是我迅速的抓起外衣，冲向车站———

是的，雯真的来了。

雯曾经努力的试着说服身边的亲人和朋友但却一无所获。几乎所有人都不同意单薄的雯这样的决定。当然，这个想法是多么的疯狂，只身南下那么远去找一个相处并不算久的男孩子。很多人都劝她快点结束这样不理智的念头，劝她忘记这段过去的感情重新开始新的生活。

然而雯还是背弃了所有。她辞去了工作，也没有告诉任何人，悄悄的打点好行囊，只身来到了这个陌生的、却有我的城市。

我从未想过如此恬静的雯怎么会有那么大的勇气，弱弱小小的她，却如此勇敢，我庆幸自己没有留下遗憾，也庆幸自己守着这个等待的诺言，更加庆幸遇到了雯，这个让人爱怜不已的天使。

爱是可贵，也是勇气。我感到惭愧，为什么我就不能为她牺牲一些而只是一味的被命运左右呢…… 我决心要好好的补偿雯，用我所有的爱去回报她。我也要让她的朋友和亲人知道，她的选择没有错，她会过的很好！
……

今天，我站在柜台前，看着玻璃橱窗下的那没永恒的闪亮，想着去年班上那个普通的小小女孩，不由得欣慰的笑了。雯，你跑不掉了！嘿嘿，我这就要把你拴住，永远拴在我身边，做我的天使。

谢谢那个美丽的黄昏，让我遇到了这一生珍爱的雯。

“对不起，我来晚了。”
“林，知道吗？迟到的不是你，是我的感动！”
整排的白桦守侯在绿色的田野旁，绿白相间，我猜这是春天的颜色。林就站在我的对面，衣冠楚楚。我们隔了一条马路，马路上的车流不息，我们尝试着穿过，将彼此送进彼此的怀中。
可惜，来往的车流并不答应。
或许，幸福都是需要等待的。阳光射在林的眼镜上，透着闪动的光芒，我已经无法分清那是折射的汗水，还是林幸福的泪滴。
远处，树叶掩映中，教堂的塔尖模糊在我的视线里，原来，我离它并不是这么遥远。钟声一声声飘了起来，我感觉一群天使在飞，白色的，透明的翅膀。原来，幸福并不遥远。
我们就这样，用一条马路宽的距离，第一次这么热烈地凝望着彼此。幸福，就这样一步一步露出了笑脸。

B 幸福的约定

那年的冬天，幸福和我有过约定。
白说我们是一个鱼缸里的一对鱼，氧气从我的身体流进你的身体，我的轻吻随着水波抚挲着你，无法离去，因为我们是爱的共同体。
白有一双迷人的眼睛，明眸善睐仿佛不再是女孩子的专利，长长的睫毛比女孩子的还要长，让我好生妒忌。
白还有一张甜死人的嘴，仿佛天生就为了讨女孩子的欢心。“离开你的日子，我想我就要死去，不必请法医来检查死亡的原因，因为很明显，我是想你想死的。”白在我耳边絮絮叨叨地说。
白是我的男朋友，我的快乐原产地。

睁开眼，混沌的世界一下子明亮了起来，又是一天。习惯性地做在梳妆台前，望着镜子中的自己，给自己一个微笑。不知道从什么时候开始，喜欢对镜贴花黄的感觉，看着容颜在粉黛中一点点阳光了起来，心情也随着飞扬了。或许这就是幸福吧，我这样想。
我喜欢苍鹰的翱翔，无拘无束，用一种无法驾御的姿势穿梭在城市的人流中，喜欢一天七种颜色的生活，让生命最大限度地接近极点，放肆，张狂，小资，新鲜，这就是我。
一个年轻漂亮得可以让你刻进记忆的人。

指针指向正午12点，阳光有点刺眼，但却是我今天见到的第一丝阳光。白说，我们都不配拥有清晨的晨曦，因为我们是夜的子民，疯狂才是我们的宿命。
白的黑色电单车停靠在楼下，白就靠在车上，一丝丝的烟圈从指间融进我的呼吸，我知道是你。白，你是我的奇迹，我们一起蠕动，一起呼吸，一起忘记自己。
“今晚12：00，忘情PUB，有我们的地下乐团对抗赛，来吗？”
“我会说不吗？”
“我会答应你说不去吗？”
我们相视而笑，知道答案的问题，似乎有点多此一举，但对于我们，总是乐此不疲。我们还未长大吗？不，我们24岁，年轻但尴尬的阶段。
白天生就是舞台上的星星，绚烂夺目。多少次，望着舞台上那疯狂的鼓手，激烈的鼓点把心情抛进九宵云外的世界，再从天涯的尽头把自己拉回来，我面对着漫无边际的未来所持有的茫然瞬间也消失了个空白。我喜欢这样的感觉，和白的嘴唇一样，柔软性感带点粗狂。
我陪着下面的小女生一起尖叫，呐喊。我知道她们和我喊的是同一个名字，我不嫉妒，我不吃醋。因为我知道，白是属于我的，属于那个叫温芙的女孩。有白陪伴的日子，日子似乎和年华搭拉不上关系，一如四年前二十岁的温芙，善良，爱哭，白眼中永远的定格。
白说过我喜欢看你哭的样子，但因为爱你，所以舍不得你伤心。喜欢与爱之间，我选择爱。我一直记得。

联想G808的四十和弦铃声悄悄地响了起来，蓝色的屏幕上显示着12：00整，离午夜12点还有12个小时，也就是生命中的几千万分之一，12小时，是生命，假如生命可以象电影剪辑一样，我宁愿现在就接受白激烈的鼓点。
体验灵魂再度的虚无，疯狂着身体的每一条神经，这就是白，轰轰烈烈的表达方式。
我瞥了一眼短消息，是林的。
“记得吃午餐，你的胃不好，别忘了。”
林是爸爸式的男人，成熟，稳重，带着邻家哥哥应有的亲切，总是如此关切着我这只身漂泊的候鸟。
林就是这样的人，体贴入微，这是20几岁的毛头小伙子身上所难能可贵的东西。再加上林氏网络文化传播公司老总的头衔，这无疑是最具安全感的资本，因此，林早就是公司里的钻石王老五。
可惜，我对林只有尊敬，没有爱情。

C 挖掘回忆

什么时候认识林的？我的问题随着蓝色的屏幕光渐渐消失了去，回忆象出闸的赛马，一马当先地冲进记忆的圆圈。
5岁，在游乐场玩昏了头，转身一瞥，却发现这爸妈早就不在身后，于是，痛哭，不止。一男孩把冰激凌递到我的手里，甩下一句话：不哭的孩子，漂亮！
于是我就记住递冰淇淋的男孩。
6岁，上幼儿园，被大班的男生欺负，是冰淇淋男孩送我回家，妈妈问我为什么哭，我说不出话指着冰淇淋男孩只是哭。害得冰淇淋男孩被妈妈狠K，直到现在妈妈还念念不忘。
7岁，上小学的年纪，我的同桌站起来，对我说：你好，我叫林。我惊喜地发现，原来算术运算中有这样的等式：冰淇淋男孩=同桌=林。
8岁，春游过于兴奋，于春游前日摔断门牙两颗。所有的美好想象一下子DOWN到谷地，林也没有去，一直陪着我，偷偷告诉我把掉的牙齿往上扔，才能让新牙快快长出来。
9岁，生日的时候，林说要画一张我的肖像，让我摆了半天的POSE，一动不动地苦熬两小时。等到完稿的时候，却发现是猪的漫画，问林：我有这么丑吗？林笑笑，呵呵，不，问题是我只会画猪。
10岁，学骑脚踏车的日子，看过扶车的比学车的累的吗？有。学了两天，我已经可以稳稳上路，林却因为我摔破了两条裤子。
11岁，林从小就有经济头脑，在我还在为家里的动画片乐不思蜀的时候，林已经背着卖冰棍的瓶子在沿街叫卖了，我好奇地跟了林一天，说是帮工，工钱却是吃了一夏天免费的冰棍。
12岁，校园里流行着台湾的校园民谣，小小的随身听，可以赢到多少人的羡慕。我只说了一句喜欢，却夺走了林一个月的早餐钱。林省了一个月，把随身听放到我的书包时，摸着林明显瘦下去的脸颊，我哭了。
13岁，惊异于自己身体的变化，当然，还有林的。天天的必修课就是照照镜子和嘲笑林开始变声的鸭公嗓子。
14岁，我问林要考哪里的高中，林说，你来我到，你走我不留，你考哪里，哪里就是我的目标。
15岁，陪林天天泡在篮球场上，个子不高，兴致却不少。常常是被爸妈拖回家去的，于是有了外号‘野丫头’。
16岁，指着生物课本上老师避而不上的两节内容，问林：这是什么？林红红脸，答：我有你没有的东西。
17岁，收到第一封男生的情书，交给林，林把那男生暴扁一顿，我发现原来林也有沉不住气的时候。
18岁，发现原来长发的男人原来可以这么帅气，不可遏止地迷上了郑伊健扮演的古惑仔，怂恿林走向我眼中的英雄之路。到最后没有发现电影中可歌可泣的手足之情，倒是害林的档案里多了个大过。
19岁，林E-mail给我，“梦中身影卿最亮，爱里春秋舍其谁。江畔何人看落英，子规唱遍独思伊。”可惜我古文不灵光，看不懂表达的真正意思。
20岁，和林报了同一所大学。林考上了，我没有。
21岁，开始自卑，读了所不见经传的大专。期间林一直打电话给我，我不接。因为自卑。
22岁，天天收到林的短消息，温馨但不浪漫，安全但不刺激。

D 沸腾心激动夜

夜的声音在耳边呼啸着，坐在白的电单车后面，紧紧地抱着他，整个人像飞驰的火箭，穿透身体的子弹，在无规则的轨迹上碾过。
一段又一段的黑暗抛在后面，我的心一直保持在兴奋的点上，刚刚地下乐团的激情演绎还依稀在我的脑海存活着。那攒动的人头，五彩的舞台，闪烁的霓虹，忘情的尖叫，还在继续，还在继续。
一个又一个的地下乐团，纷纷崭露头角，期待在今晚焕发最耀眼的光芒。因为站在台下的，不仅是今晚最最热情的歌迷们，还有乐坛的资深音乐人，要出头可能就靠今晚了，怎能不卖力演出呢！？
一个叫纯净的纯女子组合给大家留下了很深的印象，4个女生，主唱声音嘹亮，转音自如。键盘手和贝斯手和音和谐默契，使得歌曲的可听性更上一层楼，最眩的要数吉他手，爆发力极强，技巧纯熟，实在是难得一见的高水平女子组合。台下的音乐人纷纷交头接耳，打听‘纯净’的来历。
这无疑是对白所在的‘堕落天使’造成了巨大的威胁，白是压轴，所以压力自然很大，但白就是那么奇怪的一种人，我实在需要一辈子去解读他，压力越大，白的动力越大，发挥得越好。再加上台下超半数的女生支持者，何惧之有？
结果出来了，尽管白的偶像成分为堕落天使赢得了不少的票数，但很大的一部分还是要取决于评委。‘纯净’赢了，‘堕落天使’只得了第二，我分明看到了白眼中无尽的失落。
用白的话说，第二名只是对失败的婉约说法，我输了，堕落天使输了。
我跟着一言不发的白骑上电单车，“白，别伤心，不是得了第二名嘛！是那些评委不识货。”“闭嘴！下车”白嚷了我一句。
白把我扔在了环城路上，任我一直喊，也不回头地朝前开去，看来他的心情是真的坏透了。

E 柳暗花明

一周了，白没有回家，手机关机。
纯净的身份很快就被人知道了，中央音乐学校的四大音乐才女，难怪和一般的音乐爱好的狂热分子不大一样，多了几分技巧的熟捻和良好的乐感。]
很快的，就有一家音乐公司打算和‘纯净’签约，打算纳入旗下。可纯净的回答却让那家音乐公司大叫没面子。纯净说，我们只是想证明一下自己爱好的摇滚到什么程度，出唱片，我们没兴趣，中央音乐指挥团才是我们的梦想。
机会的放弃也就意味着机会的流转，很自然的，‘堕落天使’的机会到了，塞翁失马，焉知非福。唱片公司找上了‘堕落天使’，打算以白为主唱组一个偶像组合，组合的名字就叫‘堕落天使’。
在组合成员们的努力下，我终于找到了白这几天住的地址。我拿着借来的钥匙，想亲口告诉白这令人振奋的消息。于是，转动钥匙，推开门，一阵浓浓的酒气扑面而来，烟头，酒瓶，花生壳洒了一地。唉，我可以想象得出白这几天是怎么折磨自己的，喝完睡，睡完抽，抽完喝，如此循环。
卧室的门开着，我一步步走进，眼睛接触到一种衣物，直觉告诉我那东西在我身上也有，一路上去，女人的内衣，内裤，白的袜子，衬衫，洒落在地上。被窝里，两个人拥抱正恬。
我没有近视，所以我没有理由怀疑那男人是白。
“混蛋！你这畜生。”我尖声骂道。
白被突如其来的骂声惊醒了，等到惺忪的眼睛看清站在面前的是我时，他呆住了。我抬起泪眼，“你说你要解释什么？”“我想...我不需要了...”
我冲出写满耻辱的屋子，满路的跑，鞋跟断了，把鞋扔掉。我需要发泄，发泄我淤积多久多纯的爱情。
站在21层的楼顶，任风把我撕裂，我大声地骂着：“王八蛋。”声音被风吞噬了，我这才发觉自己的渺小，白没有追来，世界被悲哀隔绝了，我的双眼看不见阳光，我想死。
当伤心到了极点，我都会想起林，那哥哥一样的眼神，是我最安全的依靠。我拿起手机，正欲拨通林的电话。电话的短消息到了，打开，是林的。‘天气凉了，有多添件衣服，不要为美丽伤身体。’
林的嘱咐总是这样源源不断，细水流长。我拨通林的电话，没有人接只有电话录音，“林，你在哪里，我想见你，我在死前看看你，可以吗？我等你。”
我就这样坐在天台的边缘上，看着太阳变成了夕阳，夕阳变成了星星。不知道过了多久，一双大手把我猛地拉回，我抬起头，惊声叫道：白，是你吗？
星光一点点地把那人的脸庞照亮，是林，那哥哥式的眼神，如此陌生，又如此的熟悉。“你疯了，谁欺负你了。”林关切地为我披上衣服。
“是的，我快疯了，林，带我离开这个城市，再呆下去我会疯的。”
“好，温芙，你说什么我都答应你，只要你不伤害自己。”
林就是让我如此任性的人，无论我做什么，他都不会反对，包括喜欢上白，他说只要你是幸福的，我就是快乐的。

F 欺骗回忆

上海的天气总是那么的阴阴的，所有的建筑在秋日的思语中蒙上了一层灰色，落叶不不小心就会缠在身上，随着人回到家中，象匆匆的人流身上无法割舍的东西。
来这里已经有三年有余了，和林住在一起。林把所有的生意都迁到了这里，我知道他都是为了我，尽管他说上海是个发展的好地方。但凭我对排外的上海人的了解，林是骗我心安的。
我和林没有发生什么，一男一女，都市最流行的异性合租，只是这合租只是名义上的，我没有工作，只是每天呆在电脑前，敲着属于自己的文字。
文字是个美丽的精灵，我流连于此，思想的缰绳全交给了思绪，飞翔没有边界的天空，我发现我可以飞。
我开始写小说，写我，写林，写白。写我生命中值得去留念与回味的东西，林很支持我，总笑话我是新一代的文学才女。
我告诉林，小说里的这个人是你喔！林仔细地看着我的初稿，末了答了一句：笔法自然，但不写实，我其实没有这么好啦！
我嘴上不说，其实，林，其实你才是最好的。只是，我放不下的东西太多太多。生活一天天继续着，我以为我已经适应了这样的生活。
看着WORD里的文字一点点地多了起来，心情也随着一点点明亮。林是我唯一的读者，但这也就够了，林问我怎么不把这些文字拿到出版社让编辑看看。我笑着说林冒傻气，就我这水平，人家不把我当语法错误练习就不错了，还要出版，呵呵，我不敢奢望。
不试试怎么知道？林说，眼睛里闪动着询问。
早点睡吧，爱做梦的小孩子。我做呵欠状。

G 浪漫，原来你也会。

林这几天都很忙，不知道在忙些什么。或许是忙着什么大工程吧！总是很晚才回来，回来的时候都是累得连澡都没洗就去睡觉了。
我躺在床上，听着隔壁林沉沉的鼾声，心里有点疼。
今晚就是我的生日了，我可不想一个人就这样孤单地过。虽然我知道林很忙，但是我还是打了电话到林的公司，公司的人说林总好几天都没有上班了，到底在搞什么鬼。
从美容院出来，回到家已经是华灯初上了。照照镜子，看着自己的脸盘刚刚在美容师的手下的杰作，红颜柳眼，明眸善睐，冰一样的美人。可惜，此时的美人是孤独的，林还没回来。大概他都忙得忘记了吧！这倒是第一次看他会这样，要是往年，他老早就订了烛光晚餐为我庆祝。
唉！自古红颜都孤单，我也不例外吧。
门锁在此刻适时转动了，林一身燕尾服，看他隆重的样子，我笑得死去活来。“干嘛穿成这样，有酒会吗？”我故意不提我的生日。
“对，今晚有一个特别的酒会，一起去吧。”
“好。”我暗自想着，这该死的，真的忘了我的生日，看我怎么收理你。
红色奔驰停在一家豪华的酒店前，林为我打开车门，我挽着林的手，看着他笑得有点邪恶的样子，真是可恶，再加上要我穿的这套白色拖地晚礼服，真是让我超不习惯的，而且有点蹩脚的感觉，穿着高根鞋就像邯郸学步的少女版，真是丢脸丢到太平洋去了。
幸好这除了服务生之外，并没有我想象中的觥酬交错，人来人往的上流气息。地毯的两旁是花的海洋，奇怪了，怎么会摆玫瑰，有人结婚吗？
“好了，芙，接下来我要送给你一个礼物，但这礼物有点神秘，我必须让你闭上眼睛，好吗？”
“礼物，好啊！什么东西。”
“闭上就知道了。”林神秘地望着我。
一步，两步，三步，我默念着脚下的步伐。睁开眼，眼前是个什么样的世界，我已经无法用我的文字去描述它了。
酒店的大厅里空无一人，除了脚下密密麻麻的多米诺骨牌，数不清到底是几万个小小的多米诺骨牌，组成了一朵巨大无比的玫瑰图案，玫瑰的中央用蓝色的字体写着：温芙，生日快乐。爱，是不需要语言的。
说我没有被感动，这是骗人的。林拉着我的手，轻轻地触动了第一个骨牌，骨牌像退潮的海水一样汹涌奔去，啦啦的骨牌倒地声像狂风拂叶，一个接一个，然后是一片，一大片，四散而去的骨牌征服了我的心，完完全全的。
我抬起头，感谢地望着林。
“还没完，接着看！”
玫瑰图案倒下去后，玫瑰的叶枝并没倒下，而是排着一个小方队继续前进，沿路是一条条引火索，闪耀的火蛇带着一团团的小焰火一并燃烧，骨牌还在前进，到达终点后，火蛇沿着柱子蜿蜒而上，一个竹篮吊在半空，由线固定着，一条细细的绳子穿过竹篮一直延伸到我的头顶。火蛇随着最后一吻，烧断了竹篮的系线，竹篮重力的作用一直下坠到我的面前。
我捧起竹篮里的东西，是一本做工精美的书籍，《你睡着的样子》，再看看作者，赫然写的是温芙，我揉揉眼睛，确定一下今晚发生的一切。翻开书，没错，这些都是我的文字，一字一句，都是我用心刻下的。
“你，你怎么做的，不，我是说你怎么会做这些的。”我有点语无伦次。
“傻瓜，为了你什么我都值得去做。否则，你怎么肯做我的煮饭婆啊！”
“谁要嫁给你，讨厌。”
“没错，我是讨你喜欢，百看不厌。”
“你这坏蛋，我有点喜欢你了。”

H 白

娱乐周刊最新消息，歌坛当红组合‘堕落天使’主唱张一白于昨日涉嫌在D吧注射吗啡，已被警方扣留，等待进一步调查。......
当我听到白因为吸毒而被拘留的消息的时候，我和林正在试婚纱。我看不懂自己在镜子里的表情，强装的冷静与镇定还是让林给看穿了。
“去找他吧！三天后，我会在教堂里等待你，做我最美丽的新娘。”
我像离弦的箭一样冲出了婚纱店，我可以想象得出林在我背后失落的眼神。可我管不了了，我以为我可以忘记，但记忆却如此强烈地召唤着我去看清那个影子，那个叫白的男人，他曾说我们是一个鱼缸里的一对鱼，氧气从我的身体流进你的身体，我的轻吻随着水波抚挲着你，无法离去，因为我们是爱的共同体。
而现在，我知道，白，需要我的氧气。
回到遗忘三年的城市，白被暂时关押在拘留所，大批的媒体记者围着拘留所，等待着最新的娱乐消息。
见到白的日子是个艳阳高照的天气，白蜷缩在角落，眼里早就没有了生气，那往日青春帅气的脸庞早就让毒品的魔爪摧残得不成人形。见到我，白很震惊。跌跌撞撞地爬起身来，想给我个拥抱，却踉跄地摔了一跤。
我扶起白。“我以为再也见不到你了！”我说。
“我这样子，我宁愿一辈子也不见你。”白悔恨地抓着自己的头发。
“别担心，白，你会好起来的。”
“没用的，就算我好了，我什么都没有了，包括你。”
“我会陪着你的，直到你找回自己。”
“我会拖累你的。”白喃喃地低着头。
“不会，不会，在我眼里，你还是以前的白。”我泪流满面地抱着白。]
说不清什么叫做彻底心扉的心痛，只是看到白手臂上密密麻麻的针孔的时候，我的心好痛。难道生命就是这样一点点被针眼所吞噬着，无法挽救。白，像多年前摇曳在高楼边缘的我，如果没有当年的林，我想我会死去的。在白身上，我看到了自己，我想我该救他的。

I 辜负

到这个城市已经第七天了，我没有去赴林的约定。
林笑着说他过了一场没有新娘的婚礼，原来结婚也可以让人哭的。
我哭着说对不起。
林笑着说一个人如果用生命去记忆，爱情会让他重生。
我哭着说对不起。
林笑着说你并没丢弃回忆，其实你并没有忘记白。
我哭着说对不起。
林笑着说没关系，就算只能做你一天的浮木，我也是快乐的。
我哭着说对不起。
林笑着说没关系，至少你让我曾经高兴地认为你将成为我的妻子，拥有你的期待，已经足以让我用一生去回味。
我哭着说对不起，林，我要找回以前的白。一定要。

J 康复

已经忘记是第几次送白回戒毒所了，我想这应该是最后一次吧！白毒瘾发作的次数已经越来越少了。一年来，白好几次都忍受不了毒瘾，偷偷地从戒毒所逃跑出来，是我死拉硬拽地把他送回去的。
白总是哭着求我，甚至跪在我的面前，就为了抽一口那白色的粉末。
我知道这不是爱仁慈的时候，我没有给他，而是一次又一次把他送回了戒毒所，这是唯一救他的地方。
一个人的夜晚，我知道白过的并不好，这样的夜晚，他需要一个人去面对强大的毒魔。我知道林过的并不好，这样的夜晚，他需要一个人去抚平伤口。
我们三人，在两个城市，彼此煎熬。

K 林的婚礼

林要结婚了，妈妈在电话里说，“唉，我本来以为他的新娘会是你的...”
下面的话我已经没有听进去了，心好象被刺痛了，掏空了。我开始仇恨镜子里的自己，原来我是这么自私。
我应该祝福林的。
白的脸色一天天地好了起来，已经批准从戒毒所出来了，释放的那天，白说谢谢我，要不是你的爱情，我没有办法重新站起来的。
我说爱情不是同情与施舍，我期待你站起来。但是，我的爱情在三年前就已经死了，现在我的爱情在别人的怀里。
再见了，白，我要找回我的重生的爱情。
一年前，为了找回昨日的白，我离开林，来到这里。
一年后，为了找回明天的林，我离开白，离开这里。

教堂选在上海郊区的一幢老式教堂，林曾经带我去过那里，去的时候正值春季，黄色的野花遍地开来，淡淡的香。
林说过要在那里娶我，因为我的身上有那里的气息。
我一直往前跑着，因为距离教堂行礼已经不到一个小时了，脑海里一直都是和林在一起生活的片段。
时间仿佛和我作对一样，好快，的士塞车，我下车继续跑。掠过的风景，就要为人夫的林，一直在我眼前晃悠着。
我的双脚开始沉重了起来，铅一样难以前进，但是我不可以停，我还要继续前进，我的幸福就在前方等我，我不能让自己的幸福流走。

L 尾声

“对不起，我来晚了。”
“林，知道吗？迟到的不是你，是我的感动！”
整排的白桦守侯在绿色的田野旁，绿白相间，我猜这是春天的颜色。林就站在我的对面，衣冠楚楚。我们隔了一条马路，马路上的车流不息，我们尝试着穿过，将彼此送进彼此的怀中。
可惜，来往的车流并不答应。
或许，幸福都是需要等待的。阳光射在林的眼镜上，透着闪动的光芒，我已经无法分清那是折射的汗水，还是林幸福的泪滴。
远处，树叶掩映中，教堂的塔尖模糊在我的视线里，原来，我离它并不是这么遥远。钟声一声声飘了起来，我感觉一群天使在飞，白色的，透明的翅膀。原来，幸福并不遥远。
我们就这样，用一条马路宽的距离，第一次这么热烈地凝望着彼此。幸福，就这样一步一步露出了笑脸。

“我以为我又等不到你，所以就跑出来了。”
“那你的新娘子呢？怎么处理她。”
“新娘，没有，如果你愿意做的话。”
“那么....？”
“那是我和你妈妈骗你的，你认为我还经得起第二次没有新娘的婚礼吗？”

她穿着湖绿色的连衣长裙，披着一头长发，从对面那条叫做书院街的小巷中走了出来。她小心的避开身边的路人和一些低矮的障碍物，走到路口的时候，她稍做停留，然后向左走去。这次她依然没有看我，这让我有点沮丧。

1、没有什么不可以

无数个白天或者夜晚，我一遍遍地停留在这些让我疼痛和甜蜜的伤感之中。可是无论我是多么深信我曾在某个时刻无比真切地抚摸过我曾有的这些记忆，在某 个极不可靠的时刻，我又会将我所精心建造的装饰用我自己的手扯得稀烂，因为在我的生活之中我根本找不到那个穿湖绿色衣服的女子，也绝对没有一个叫段娜的女 人存在或曾经存在过。

当我把烟头使劲地压上了我的手臂，我感到了火热的疼痛，我也感到我的真实存在，我更清晰地知道，所有这一切，都是假的。

我只是一个写小说的。

许多年来我编造了太多的故事，那些故事有许多已经在我身体里面发了芽，更多的时候我已经分辨不了真假，但这些并不重要，重要的是所有这一切都是属于我的，我的记忆或者我的生命。

2、梦魇

有时候我问自己，那个穿湖绿色衣服的女孩是真的吗？她是不是真的存在过我的记忆之中？她是不是真的曾经从一个巷子里走出来一直到了路口还带着一头的长发？

或许不是巷子口吧，应该是比九七年更早的一个夏天的中午，在那个我骑着自行车回乡下的路上，一个穿着湖绿色雨衣的女孩骑着自行车从我的对面过来，那 天天气有点阴阴的，她的头被雨衣的帽子包着，但我还是看出了她是一个无比美貌的女子，当我想好好地看她的时候，她已经和我擦身而过。所以至今我的印象之中 还残存着这永远也不消除的短暂的记忆。

或许也不是在路上吧，应该是在那个百无聊赖的夜晚，我坐在石头小道的长椅上，一对情侣朝着我这个方向走来，我在模糊之中看到那个挽着别人手臂的穿着 湖蓝色衣服的女孩，当她走近的时候我看到了那张清秀的脸，我的直觉告诉我我很喜欢她，于是我很难过，我觉得她挽着的那个小子长得真的是很难看，至少不配有 这样的女孩挽着，我想上去找他打一架，可是我没有动手，当那对情侣的走过的时候我还恨恨地冲那个方向看了好久。

或许不是在公园的长凳，应该是在我小学毕业拍毕业合影的那个下午，我们全体同学按照摄影师的吩咐摆好了姿势看准了镜头，在我努力营造我的微笑的时 候，在摄影师左边或者右边的路上走过了一个女同学，穿着湖蓝色的衣服，她在走过的时候回头看我们这边一眼，可能是她感到了我们许多人也在看着她，于是就羞 涩了一下，于是我就记下了一个直到现在也没有能够忘记的动作，记下了那个女孩，但可能也不是吧，我记不清了她是不是有足够长的头发来让我的记忆更完美。

我开始痛恨我是一个写小说的。

许多年来我已经容忍了自己欺骗自己的感情，因为有许多时候这纷乱的世界让我们没有选择，但是我却越来越不能容忍自己欺骗自己的记忆。

3、无法逃避

小时候看电影，看着看着突然发现前面的座位底下丢着一枚五分硬币，于是我立刻紧张起来，我装着一点事儿没有偷偷看了看周围的其它人，幸好，所有人都在专心地看着电影，于是我装着很自然地弯下腰，我把手伸向了那枚五分硬币，但随即而来的是一阵落魄和恶心，我摸到了一手痰。

这就是诱惑的伤感么？

这样一个景像无数出现在我的梦里：我站在房屋外面的墙角，我的外公正在生火做饭，我向他要五分钱去上学，他不给，我很失望，于是我对他说，这儿有一个峰窝煤呢外公！

原来许多事情是没有道理的。

4、你的名字

整个秋天我都躺在我自己的房子里面抽烟，我是一个写小说的，抽烟能帮助我找到某个故事存在原灵感。我痴痴地倒在沙发上看着一缕缕的烟从我的手指升起，慢慢地在我的眼前弥漫，一根接着一根，直到烟雾弥漫了整个房间。

我知道我的记忆已经全部用完了，我的思想已经变得前所未有的空洞，我的脑袋却是前所未有的巨大，我感到那里面一阵阵被挖空的痛楚。

透过我的窗户我看到外面的街道，每次我看到一辆辆汽车在我的眼前穿梭我都盼望在对面的巷子口里面能走出一个穿着湖蓝色衣服的女孩，那样我就能立刻下 楼追过去问她是不是叫段娜。但我又害怕，因为如果她真的叫段娜，一个让我坚持了太久的梦也就结束了，这种结束对我来说比得到更加可怕。

事实上我从来没有看到过一个穿湖蓝色衣服的女孩从那里走出来。我在这个城市也找不到一个叫段娜的女孩。

5、奔跑

我开始每天骑着自行车在这个城市飞奔，我要找到一个穿湖蓝色衣服而且披着满头长发的名叫段娜的女孩。

路上，车站，码头，广场，商场，超市，电影院门口，学校……

好几次我都差点找到她了，当我看到一个长头发的女孩穿着湖蓝色衣服，我都会远远地大声或近近地小声地叫段娜这个名字，我多么希望她能回过头冲我这个方向看一眼寻找一下声音，可是从没有一个女孩表示过对这个名字的敏感。

那个秋天快要结束的时候，我终于发现我的做法其实是徒劳的，我有些绝望。但我知道，属于我的必定会在某个时刻出现我的身边。

6、我的天使

那个冬天开始的时候我感冒了，整个世界的寒冷在同一个时间向我袭来，让感到丝丝恐惧。我从未想过像我这样一个健康的男人会落到这个地步，我的高烧三 天不退，在那个星期天的早上，我无可奈何的住进了医院。我妈给我打电话的时候问我是不是病了，我说没事，一点感冒而已，马上就能好的。

我躺在白色的病房里静静地看着一个护士把一针管的血从我的血管里面抽了出来，我的脑袋有点晕，感觉不到丝毫的疼痛，我只是看着那个护士专心致志的眼睛，然后，外面有个女人的声音叫段娜。

第二天我告诉段娜我是个小说的，她笑着问我是不是真的，我说当然是真的，她说那你写过什么，我可能还看过呢，我笑着说我什么把我的小说拿过来让你看吧，她说好的，现在打针吧。

晚上病房里静悄悄的，没有人说话，我偷偷溜下床跑到厕所去抽烟。在我看到那团烟雾在我眼前升起的时候，我感到了晕眩，我告诉自己，如果段娜穿上湖绿色的衣服，我就立刻告诉她，我已经找了她很长时间了。

7、和金鱼一起飞翔

星期二的早上段娜过来告诉我，我今天下午就可以出院了，我看到她白色护士服里面穿的毛衣正是我想要的那种湖绿色，我立刻有些紧张，我突然感到我有许 多话要说，但又什么也说不出来，我说是吗，我可以暂时不出院吗？她冲我笑，住院是不是特别舒服啊？我说是是是，我看到你就特别舒服。她说，你真会说话，下 午就帮你办了手续让你出院。

那天晚上我请了段娜和我一块儿吃饭，我告诉她她是一个我找了好长时间才找到女孩子，她歪着头问我请她吃饭是不是为了追她，我看着她笑，我说这个我还没有决定呢。她问什么时候能看我的小说，我说任何时候，只要她有时间。她说那好吧，星期天我到你那儿去玩。

送她回去的路上我问段娜相不相信我说的话，她只是笑，她说你是一个写小说的，我是不是相信你并不重要，我只是相信我自己，所以我才和你一块儿吃饭。我们站在医院的路上，我说段娜我要回去了，我等来看我，段娜看着我还是那样的笑，告诉我她一定会来的。

很晚了，我用我最习惯的姿势倒在沙发上，看着一缕缕的烟从我的手指升起，慢慢地在我的眼前弥漫，一根接着一根，直到烟雾弥漫了整个房间。我开始幻想着和金鱼一起飞翔。

我坐在柔软的沙发上，看你用干毛巾擦乱蓬蓬的头发，嘴角带着笑意。
屋里还有一个人，可以用沉鱼落雁来形容。
她望一望你，娇嗔到：看你，全身都湿透了。这种天气，干吗在外面乱跑呢。

你抬头冲他笑笑，似乎并不在意。
这样的夜晚，讲几个故事吧。你提议到。

好吧，从我开始。她幽幽地说道。
她划了一根火柴，立刻便陷入了回忆中。

在那个叫做霸离的村庄，每到傍晚，就会升起炊烟。
黄昏来临的时候，山脚下的小巷便显得疲惫而拖沓的漫长。
那里的很多房子都快一百岁了，它们构成了那里的阴湿和空洞。

我怀念那儿。
那里有一座土冢。纯粹的泥土。
到月明的夜晚，坟墓旁边开满了虞美人。
这时会有一个白衣的男子，坐在地上掩面而泣。
喝着陈年的老酒，他会说一些莫名其妙的话:
"某个冬天的上午，站在这里，我会像一根枯枝那样僵硬。"

村子里没人知道他是谁。也没人知道他为什么会惦记这座坟。
就像没有人知道坟里埋的是谁，也没人知道这座坟为什么会在这儿。

他还是每年都会来。

又一个月明的夜晚，他像往常一样在坟旁喝酒。
没有任何人的注意，我从村子里出生。
确切地说，我从那座坟里爬了上来。

他并不害怕。因为他已烂醉如泥。
我拍拍他的脑袋，低声说道：我是虞姬；而你不是项王。

这一夜，乌江无梦。

那个十二月的垓下的夜晚，乌江也没有梦。
那个夜晚，乌江拥有楚歌和霸王的传说。

嗯，那是哪一年呢？
抱歉，我记不起来了。

总之，那是个让人难忘的冬天。
差一点我们就胜利了。只差一点而已。

那些日子里，霸王总在说他在等一个僧人的出现。
他怀抱鲜血，一步一叩前去朝圣。
他收拾破碎的心，努力跟上他坚定的步伐。
这时他的心游走在古道西风之中，忘记了我的样子。
我努力的望着他，却难以跨越他眼神的冷漠与坚硬。
我只是暗暗地担心，这样会出事的。

那日，路过一座村庄。
霸王忽然就回头笑了对我说：女贞这个名字很好听。
我没有回答。
我不知道。我真的不知道。
女贞，女贞，总像是不祥的征兆。

然后我们就到了垓下。
扎营、驻军，一切极其自然。
十二月是一种过渡，白雪覆盖在肩上，我想是我多虑了。

那一年冬天来的有些晚。
雪是下来了，可天气迟迟不寒。
坐在营帐里，我幸福的想：
过了今年的冬天，我们就有宽敞的宫殿住了。

夜晚降临。
你坐在营帐里，对举杯独酌的我说：
再忍一忍，我马上就要成功了。
我定定的望向你，眼睛里盈满了笑意。
我固执的相信，那一刻，我是全世界最幸福的。

然而，终于四面楚歌响起。
终于，四面楚歌。
就在那夜，你许诺给我幸福的那夜，
我的担忧终于发生。

你痛苦的坐在凳子上，我从你的眼里看出消沉。
你一定想起那些让人心酸的村庄，和临行前的那些父老的叮咛。
三千江东父老的希望啊，怎能不想。
我们在彼此的对视中，是如何瑟瑟地形影相吊。

霸王啊，你莫要消沉，你背负几千将士的生命啊。
我独坐在只属于自己的黑暗里，静望着项王英俊而沧桑的脸。
项王，我要让你有所行动。

在你还在犹豫的时候，我已拔剑在手。
左面三步，斜身，下腰，甩袖。
我沿袭楚人的方式，拈起生命中最细致的珍藏。
大王，来生再见！

你愕然，惊惧，猛醒！为时已晚。
你怔怔的眼中，闪现着柔美的动作。
最惊艳处，是那一抹红啼。

你紧紧抱着我，诉说的缥缈的幸福。
而我依然无法知道，左手握住右手，会有什么事情发生。
我记起院子、小路、高墙、飞雪，
我记起属于我们的往事。
我望着你的眼，那里又升起了战斗的火光。
破釜沉舟的雄气又在你眼中燃烧，荥阳大捷的尘土又在你心中激荡。
你冲出营帐，大吼一声响敌军冲去。
大王，我死而无憾…………

然而现在，我从坟墓里爬了出来。
我坐在简陋的茶社里，抬眼望着大汉的江山。
大王，毕竟你是输了。
我听到有人小声的谈论，你独创汉军的英勇，你不肯过江东的豪情。
然而，你是输了。来生你我怕是不能再相见，
这就象时光，在亘古的寂静中容易被忽略。

她悄悄的擦去眼角的泪痕。
低声补充道:这只是个故事，我不认得虞姬，也不知道那个项王是谁。
就像现在我坐在这里，却不知道你们是谁。一切只是故事，听来的而已。

他点一点头，接口道：那就让我来讲第二个故事吧。
他也点燃一根火柴，荧荧的火光中，我渐渐看不清他的脸。

良久，他缓缓抬起头。
以一种确信无疑的口气向我问到：紫霞，你是紫霞，对吗？
我愕然。但终于点了点头。

他再次把脸隐藏进火光中，开始了漫长的追述。

我不是大圣，只是个逃兵。

五百年前，我们便在天庭相遇。谁能想到，我的无知与你的冷漠竟决定我们以后的宿命。

紫霞，从我们在盘丝洞里邂逅，我便不能逃脱。五百年的轮回，像我头顶的金箍，软禁住你我，不能逃脱。

紫霞，你可记得，那一夜你拔剑抹颈，我是那个喊着般若波罗密赶来的人。那一刻，我便知道我陷入了宿命。

紫霞，我从未对你说过，等取得了真经，我便来娶你。我无数次的想象，五百年后我们再次相见，你眼中盈满的惊喜。

紫霞，如果当初你一剑刺穿我的喉咙，便免去我们前世今生的痛苦。可是我撒了一个谎，一个堪称经典的谎言。我不是一个传说，可我比任何一个传说更无法让你依赖。我许多次的指天发誓，我要让你做世界上最幸福的新娘，我会爱你一万年。

紫霞，光阴似水，流年不再。五百年的轮回也该画成一个圈。我从五百年后归来，我已取得了真经。我回来找我的新娘，完成未完成的誓言。

紫霞，从我踏上取经路时，我就没有想过要全身而退。五百年的风霜，五百年的打斗，岁月已温柔的一刀一刀在我脸上刻下深深的印记。当年我大闹天宫的野性已荡然无存，我三打白骨精的英气也不知去向。曾经清秀的面容，现在已悲伤憔悴，几缕长发轻轻摆过面前，遮住半边郁郁而生的黑眸。紫霞，这张历经沧桑的脸上你再难找到往昔的踪迹，曾经的玩世不恭与愤世嫉俗也消失殆尽。紫霞，或许只有从那双火眼金睛里，你还能认出我。五百年的苦难，也没有消磨掉我对你的柔情。

紫霞，金箍棒仍握在我的手中，你知道的，那根令所有的妖精鬼怪颤抖的金箍棒，现在也遍体鳞伤。五百年，曾经是我的梦想。五百年过去，一切都是那么美好。当我走完了追梦的路，梦想也无声无息的破碎。紫霞，你能告诉我为什么吗？

还是让我来告诉你，五百年后，白骨精的姣好已经在求仙的欲望中泯灭，所谓的真经不过是如来佛祖垫脚的纸片罢了。可是紫霞，我猜中了前头，却猜不中这结局。

紫霞，五百年来我从未对你有过丝毫背叛。取经的路上，无数的妖媚对我备献殷勤，我从未动容，我始终记得你留在我心中的那滴泪。走过豪华的深宫大院，踏遍清秀的山水小径，我从未有过丝毫要停留的犹豫。紫霞，五百年是我的梦，是我与你无言的约定。我只是凝视着胸中的一滴清泪，默念着你的容颜。你的娇媚的眼眸，你柔若无骨的腰肢，你转身的凝眸顾盼，含泪的眼，牵动我铁石的心。紫霞，五百年，你是我唯一深爱的人。

紫霞，我五百年的生活单调的如同一井枯水，我的生活里满是识别妖精与取斋化缘。就这样一天又一天，一年又一年，任由时间漫不经心的流逝，我的心也有过雀跃，而我凄怆的双眸早已望穿了千年。终于来到佛祖的殿堂，终于看到黎明的曙光。就是在我准备收拾行囊，去为你披上嫁衣的时候，我得知了全部的真相:五百年的轮回只是一个赌局，高高在上的神仙们指顾间，就颠倒了万物的生死。可是紫霞，我猜中了前头，却猜不中这结局。

我恨，恨佛祖的玩物众生，恨自己的愚钝无知；我悔，悔不该离你而去，完成可笑的誓言；我痛，痛得风亦心寒，花亦泣碎。我已顾不得听众佛的任何解释，腾云驾雾回到五百年前。我相信一切都可以挽回，我们还能再次拥有新生。

黄沙漫天飞舞，城头之上，我面对你的流泪无能为力。我本以为五百年的时间可以改变一切，结果一切都周而复始，我们终于不能团圆。五百年的爱与恨只能借化身深情一吻，然后掉头远走。“人世间最痛苦的事……”久久回荡在我的心间。

紫霞，我猜中了前头，却猜不中这结局。

紫霞，如果上天再给我一次机会，我会选择与你再一起，永不分离。

我不是大圣，只是个逃兵，逃不出宿命。

他的语气始终是平和的，眼睛望着很远的地方，
我宁愿相信这是真实的故事，可我不得不打破这难得的寂静。
或许你是个逃兵，可我不是紫霞，明白么？
他沉默的低下头，再也不见了来时的轻松。

我也习惯性的擦亮一根火柴，下面该我了。

十八层地狱的最后一层叫做无间地狱，被打入无间地狱的，都是罪大恶极的人。他们在无间地狱之中，永远没有任何解脱的希望，除了受苦之外，绝无其他感受。无间地狱极大，广漠无间，打入地狱的阴魂，无法脱出，
他们将永远在地狱中受苦，作为生前穷凶极恶的报应。

我是从无间地狱中走出的人。我的名字是褒姒。

我生活在一个战乱的年代。

乱世，也必是盛世。从死士到烈女，从将帅到小民，每个人的生命都轰轰烈烈。可我从没有想到，我的生活竟会卷入皇室的急流中。

原本，我的生活无比的平静。每日上山采药，轻歌曼舞，享受美丽的山水，这种生活，我从没想过要打破。可是事情来得突然。祖父被投入大牢，一夜之间，我就成了全家希望的筹码。父亲告诉我，周幽王喜爱红颜，只要我去为祖父美言几句，立刻便可回家。我天真的相信了这番话。一年后我才明白，父亲说这话时，连他自己都不知道有多大的把握。

父亲从皇历上挑了一个吉利的日子送我上轿了。就是从那一天起，我的生活彻底的被改变了。路途的艰险自不必说，可比起日后的坎坷来，又算得了什么呢。

上金銮玉殿去见了幽王，他并没有想象中那么可怕，倒是一副嬉笑的嘴脸。我提出放过祖父的请求，他竟一口应允。我当下窃喜，这样就可以回家了。事情却没有我想的那样简单，从那天起我便被关进了深宫大院。开始我盼着家人来接我出去，时间一久，我便明白了发生了什么事情。

深墙高瓦，庭台楼阁，一切都使我同山水失去了联系，每日只有那个昏庸的幽王来陪我。他赐给我高宅大院，黄金珠钻，可这些并不能给我幸福。

池里的荷花开了又谢，屋檐上几度滴水成冰。我只在每个乱花芳菲的春天，每个遍地流苏的夏季，每个花好月圆的秋夜，每个雪花飘舞的冬日，独自一人在寒殿上冷袖起舞，如玉的翠足盈于金瓷碧瓦之间，双眼含泪迷离望穿千年。一舞，杜鹃啼血，六月飞雪；一舞，长衣拂袖，夕阳悲歌；一舞，风月迷离，漫天花落。

王一次次的问我，“你幸福吗？”他那浑浊的双目如何能从我犹豫的眼中读懂幸福的含义。

似水流年，也曾认真的落了几次泪，睡梦里无数次见到我熟悉的青山绿水。那一日，幽王忽然来了兴致，带我带烽火台去游玩。我根本没有听到他絮絮地说了些什么，只是我又见到了魂牵梦绕的山山水水，发自内心的亲切使我嘴角上扬。幽王忽然很高兴的样子，命人点起烽火台，接着有大队人马赶来，我并不了解发生了什么。

红颜弹指老，刹那芳华。到死我也没能摆脱皇宫的枷锁。我只是一味的爱着山水，却落得个红颜祸水的罪名。

我再抬头看时，风雨已经停了。
桌子上两杯喝剩的咖啡还冒着热气，沙发上有一根锈蚀的铁棒。
地上，三根燃尽的火柴兀自冒着残烟。

这栋房子很破，土砖墙面，有些已经掉了很多的土啦，房顶到处都有一个个的小洞，如果外面下雨，里面肯定也会进水的。至于房门，只是用一块木板随便挡在那里，算不上真正的门。

这是怎么的一幅景象啊。地面是，当然是土地，凹凸不平，因为家里连电线都没有接，当然不可能有家用电器啦，当然如果非要说有的话，套有一个小品里的话，手电筒可能就是他们家唯一的家用电器了。

现在是冬季，外面刮着北风，里面也不是很舒服，到处都有一丝丝的冷风吹进来，家里的灶也早已冷啦。我想可能是肖母想节约用煤。很早就上床睡觉了。

   看见儿子回来了，马上先拿了点柴准备把早烧起来。看着红色的火焰升起。家里才感觉到有意思的热气。

那时我刚到县城去上高中的时候，因为在学校寄宿，每个月都得交三十斤米给食堂，而母亲因为父亲在我小学的时候就走啦，含辛茹苦的拉扯着我，那一年我记得他的了很严重的风湿病，根本干不了农活。我第一个星期回家跟母亲说，我要退学。帮他在家里干农活，要不到外面打工赚钱也行，但母亲摸着我的头，对我道“辉儿，有你这份心就行了，马心里很高兴，但书是非读不可的。你放心，马既然生了你，就有法子养你，你先回学校，过两天马就送米到你的学校里来。

我当时听母亲这样讲，也没有再多想，很高兴得就去了学校，直到几天后母亲托着一代米送到食堂，当时食堂的师傅看到米后本来还不想要。因为米太杂了，早稻米、中稻米都有混在一起但母亲好说歹说。连声道歉，那位师傅这才收下。

因为还要交五元的生活费，当母亲拿出一包钱交给食堂时。食堂的人还以为我母亲是卖茶叶蛋的，跟母亲开玩笑，母亲听得确是脸上一红。正好在这是我们学校的一位副校长经过食堂，听到母亲的是指导肯定有内情。把他请到办公室。

经过交流，母亲才说出原委。原来这些米和钱都是她每天天蒙蒙亮，就揣着米袋，拄着棍子悄悄到十多里外的地方去讨饭，让后天和掌灯后才偷偷抹进村。因为爬上了我的自尊心，他连村里的乡亲们都瞒着。

副校长听到母亲讲后，把事情告诉了校长，校长不动声色，以特困生的名义见面了我三年的学费和生活费。山年后，当我考上浙大时，在欢送毕业的那天，学校鼓锣喧天，校长特意把我请上主席台，当还纳闷，我也不是最高分，比我考得好的还有几个，怎么单单就请我呢。

最奇怪的是，在台上还对着一个鼓鼓的蛇皮袋，副校长上台讲了母亲讨米供我上学的故事，台下鸦雀无声。副校长着这蛇皮袋说道：’这是故事中的母亲讨得的那袋米，这是世界上用金钱也卖不到的粮食。下面有请这位伟大的母亲上台。‘

当副校长扶着母亲一步一步走上台时，我当时哭了，搂着母亲道：“娘啊，我的娘啊！”

剪纸是中国最普及的民间传统装饰艺术之一。大约因其材料易得、成本低廉、效果立见、适应面广而普遍受欢迎；更因它最适合农村妇女闲暇制作，既可作实用物，又可美化生活。全国各地都能见到剪纸，甚至形成了不同地方风格流派。剪纸不仅表现了群众的审美爱好，并含蕴着民族的社会深层心理，也是中国最具特色的民艺之一，其造型特点尤其值得研究。   

 现在已发现的最早剪纸实物是南北朝墓葬中的动物花卉团花，学者们则认为可推溯到汉唐妇女使用金银箔剪成方胜贴在鬓角为饰的风俗，而虽已找到蔡伦以前的东汉纸张实物，严格意义上的剪纸恐不会早于汉朝。早期的剪纸大约跟道家祀神招魂祭灵有关，例如杜甫诗中就有“暖汤濯我足，剪纸招我魂”的明确记载。今日苗族仍有年节剪鬼神之形贴于牛栏或门上的巫术习俗。

在过去，人们经常用纸做成形态各异的物像和人像，与死者一起下葬或葬礼上燃烧，这一习俗在中国境外有时仍可见到。剪纸艺术一般都有象征意义，此外剪纸还被用作祭祀祖先和神仙所用供品的装饰物。现在，剪纸更多地是用于装饰。剪纸可用于点缀墙壁、门窗、房柱、镜子、灯和灯笼等，也可为礼品作点缀之用，甚至剪纸本身也可作为礼物赠送他人。人们以前还常把剪纸作绣花和喷漆艺术的模型。<BR>熟练的民间艺人只打腹稿就直接用剪刀把纸剪成图形，专业艺人则有用刻刀在蜡板上制作者，称“刻纸”。经起稿、剪刻、粘贴、揭离、修整而成，可以一次刻透多层纸，而提高产量。 剪纸因材料单薄，多用满幅铺排匀称而物像互相串连的平面构图法，形象多富装饰性，避免大块黑白，用精致花纹点缀装饰主体人物。聪明的艺人在表现“猫捕鼠”时竟创造出“鼠在透明猫腹”的奇特效果，天真烂漫的风格十分耐人寻味。平面重叠铺陈的手法不仅造成浓烈的民族风味，并且扩大了画面的容量、提高了剪纸的表现力。绝大多数剪纸都并不追求严格写实，而是群众心目中的意象的表现，例如陕西剪纸的牛，把牛身上的漩毛做极度夸张而成为牛身上的装饰花纹，既增添了视觉的动感变化，又加强了形式美感。